家族•仕事での人間関係の辛さの治し方 EY mental Lab 認定心理カウンセラー石田優子のブログ

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2020-06-29

それ、本当に貴方がやる事ですか？

EY mental Lab 認定心理カウンセラー
1000%回復をコミットする　
石田優子です。

回復の作業をしてきて、実感する事の中に

「やる事が減った」

があります。

多動、自己否定をベースに持っている私

なので、まだまだ動きすぎていますが、

格段にやる事が減りました。

その多くは、もともと

「それ、本当に私がやる必要あったのか？」

と言う事でした。

•人の愚痴を延々と聞き続ける。

　→特に母の愚痴。どんなに建設的なアドバイスを

　しても、延々とできない言い訳をして

　全く聴こうとしませんでした。

　私はサンドバッグではない事に気がついて、

　聴くのをやめました。

•頼まれもしてない事を率先してやる。

•きっとこうして欲しいだろう、と

　　お節介で行動する。

　→こららは根底に、自己否定感からの

　心の不快感を埋めるためにしていました。

　あ、またやろうとしているな、と気が

　つきながら、少しずつ手放しています。

•役割以上の事を過剰にする。

　→人を信頼できなくて、他人の役割まで

　侵略していました。

　結果、人の力を奪っていました。

•協力関係にあるはずなのに、

　　　　　自分だけが過剰にやる。

　→職場もそうでしたが、一番は家庭です。

　能力や適正があるので、完全に分担はでき

　ませんが、過剰に自分の負担が大きい事を

　許容していたのは、私の罪悪感と自己否定

　でした。

これらは、病んだ心からの自己犠牲からの

行動でした。

でも、この行動って、周りから見ておかしい

とは思えないんです。

健全な人間関係の貢献と同じに見えるから。

私はどちらも経験して、貢献と自己犠牲に

気がつくポイントは

貢献からの行動

　→相手が断ったり感謝しなくても、満足する。

自己犠牲からの行動

　→相手が断ったり感謝しないと、寂しさや

　　罪悪感、時には怒りが出る。

でした。

もしも、

•家族のためにこんなに頑張ってるのに、

パートナーにイライラする

•仕事をしてても、承認されないとやる気

がでない。

などの感覚があったら

それは自己犠牲でやってるのにから

なのかもしれません。

それに気がついて、貢献以外はやらない！

と決めたのですが、これはかなり大変な場合

があります。

それは、そのコミュニティが共依存の関係で

成り立ってしまっている時です。

もしも、自分ばかりやり過ぎているな、

と気がついてやめようとしたときに、

「そうだったね。貴方ばかりやらせて

ごめんね。これからは協力しよう」と

ならない場合は、相手は貴方の力を搾取して

いるのかもしれません。

相手が悪いのでも、自分が悪いのでもありません。

どちらかが共依存的にしていたため、その関係が

構築されてしまっただけなのです。

なかなか、一回出来た構造を変化させるのは

大変です。

一番手っ取り早い方法は、そのコミュニティ

から抜け出す事なのですが、実際はそんな簡単には

できません。

できなくても、自分の回復の為、幸せになる

為には、やらない行動をするのですが、

めちゃくちゃパワーが要ります。

何故なら、周りに反対されたり、なんでやら

ないんだ！と、責められるからです。

実際、私も何度もトライしてはくじけていました。

やっぱり私が悪いんじゃなかろうか？と悩み

ました。

それを救ってくれたり、背中を押してくれたの

が、マイカウンセラーでした。

長年構築された、上下関係を崩すのは本当に

大変です。でも、それが不健全な関係なら

お互いの為に、横関係に直す事で本来の

人間の幸せの為に修復する必要があります。

もし、人の為にやってるのにイライラする。

と言う方は、

それ、本当に貴方がやる事なのか？見直して

みましょう。

f:id:ikidurasakaisyou:20200629201132j:image

自己否定から人の世話ばっかりしてた自分を

見直して、時間にゆとりが出てきたので、

庭でお花を育てられるようになってきました。

とっても綺麗なダリアが咲きました。

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2020-06-28

母の日父の日が辛い～アダルトチルドレンが親に感謝するタイミング～

EY mental Lab 認定心理カウンセラー
1000%回復をコミットする　
石田優子です。

YouTube動画あり

アダルトチルドレンにとって、母の日

父の日があるこの時期は微妙な思いで

過ごす方が多いのではないでしょうか？

私も小さい頃、「お母さん大好き」

という文字がどうしても書けなくて、

苦しかった思い出があります。

大人になって、世間的に感謝しろ！

と言われても、できない自分を

責めました。

アダルトチルドレンには親への思い

は次のようなケースがあると思います。

①私のせいで親が不幸になったんだ

　　→罪悪感が植え付けられたケース

②私が不幸なのは親のせいだ！

　　→怒りで出るケース

③親は悪くない、私が全部悪いんだ

　　→されたことを否認しているケース

④親も悪くない、自分も悪くない、でも不幸

　　→現状を把握できないほど否認している

どのケースも本当に苦しくて、よく

過去に頑張って来たと思います。

でも、このままでは苦しさがずっと

続いてしまいます。

親への感謝がでるタイミングについて

YouTubeで解説しましたので、

よかったご覧ください。

もし、親への感謝のキーワードで

苦しくなったら、叫んでみてください。

『親に感謝できなくて

　　何が悪いんだ～！！』

そんな自分は素敵だ～！！

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2020-06-24

自分の事が大嫌い

EY mental Lab 認定心理カウンセラー
1000%回復をコミットする　
石田優子です。

貴方は自分が好きですか？嫌いですか？

多くのACの方は「嫌い」と答えるかもしれません。

私は自分の事が大嫌いでした。

本気で40歳まで、人間は自分の事が嫌いなのが当然

だと信じてして、普通は好きなんだと聞いときは

崖から突き落とされるほどの衝撃がありました。

高校生の頃からずっと「死にたい」と思っていて、

何かをやり遂げない自分は最低な人間だと思って

いました。できた行動でしか、自分の価値を見出せ

なかったんですね。

どうしてかと考えると、

小さな頃から制約が多すぎて、

・ちゃんとしない貴方はダメ

・嘘をつく貴方はダメ

・人の約束を守れない貴方はダメ

・人の気持ちを考えて行動できない貴方はダメ

・ネガティブな気持ちを感じる貴方はダメ

・・・他多数

と言うメッセージを周りから受け続けていたので、

人間ですから完璧には当然できないので、

そんな自分が嫌いになる。

と言う構造です。

もちろん直接的に言われてはいませんが、

言葉でこれを直接言わなくても、子供は

親の固定観念を空気感で感じるのです。

例えばTVを見てる時、友達の話をする時に

「〇〇なこの子はすごい偉いねー」と言うのを

聞くと、自己肯定感がない子供は

「そうか！〇〇な子じゃないとダメなんだー」

と感じます。

また、親が良いと思った時に大袈裟に褒める。

これも、その反対はダメだ、というメッセージ

として受け取ります。

親からの「どんな貴方も素敵だよ」という

存在承認をもらえなくて、ずっと自由に振る舞う

事を否定された子供を想像してください。

本当にかわいそうだったのです。

本当に辛かったんです。

良く頑張って今まで生きてきました。

貴方はいかがでしょうか？

人間は存在承認してくれる存在がないと幸せに

生きていけません。ありのままでいられません。

ACだと気がついた方が良くやる過ち、

親に謝罪してもらいたい！態度を改めてもらいたい！と躍起になる事があるのですが、私も

カウンセラーに止められるながらも、

やってしまいまっていました。

アダルトチルドレンの本にも書いてあるし、成功

した方もいます。

でも、それは自分の自我と充分に認めて成熟した

後にできる事です。

その前にやってしまうと、自分の思いをストレートに表現できず、そして、親はヘボキャッチするので

余計に関係がグチャグチャになり、傷が深くなり

ます。

自分の存在を存在承認してくれる人の最終ゴールは

「自分自身」です。

生きてる間ずっと側にいる人。それは自分です。

でも、特にACの人はそんな事を言われても

できないのです。

私自身もこんな事何度も言われて、

意味がわかりませんでした。

だこら、いっとき、適切な他人に存在承認

してもらう必要があります。

子育てで、自分がされた事じゃないと上手く

できない事がありますよね？

自分育ては子育てと同じです。

目の前にいる自分は、適切に育ててもらえなかった

小さな子供なんです。

だから、

・人を本質で愛せないのです。

・人を本質で信用できないんです。

・人に頼れないのです。

・自分ばっかり頑張っちゃうんです。

・人の事が気になってばかりいるんです。

適切な他人とは、本気で貴方の苦しみに共感して

くれる人と私は考えます。

本気で私の事を思って、自分を好きになるべき

どよ！考えすぎだよ！

とアドバイスをくれた人もいます。

本当のごめんなさい。

ACはそれができないから悩んでるんです。

貴方の行動全てOKだよー！いいねー！と

ポジティブに引っ張ってくれる方もいました。

本当にごめんなさい。

ACは、上滑りの共感は言われるだけ本当に

本当に辛かったんです。

ACの苦しみはなかなか健全の人には理解できません。

ACが、健全に愛されるのが当たり前だった

人の気持ちがわからないように。。。

私は無理に自分を好きになろうとしました。

でも、余計に

「自分が好きになれない、自分はダメなんだ。

まだまだ努力が足りないんだ！もっともっと

人に褒められる事しなくちゃ！」

とどんどん自分を追い込みました。

結果、更に辛くなりました。

ACの気持ちに本気で共感できるのは、AC当事者

です。

それは、自助グループだったり、カウンセラー

だったりです。

そして、ACの回復は、そう簡単に行きません。

一旦、自分のネガティブな感情、感覚と

向かい合います。

それは本当に辛かったです。

時間もかかります。何度も何度も同じ感情が

湧き上がります。

それくらい、今まで大変な人生だったのです。

でも、それを乗り越えた後、気がつくと

「そんな自分が可愛いよね。好きだな」

と思えている自分に気がつきました。

好き、嫌いは誰にも強制させられません。

自ずと湧き上がる感情です。

そんな風に自分を好きになってみませんか？

勇気が出ない方への小さな一歩として、

恋愛音楽を自分自身に向けて聴いてみましょう。

その時に、相手を思う歌詞を自分に言ってるんだ

と聴いてみてください。

お勧めはGReeeeNの「キセキ」です。

自分にずっと嫌われてとってもかわいそうな

自分に、語りかけて聴いて下さい。

貴方が貴方に出会えた、生まれたのは

「キセキ」なんです。

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2020-04-23

STAY　HOME　～何もしないをする～

EY mental Lab 認定心理カウンセラー
1000%回復をコミットする　
石田優子です。

新型コロナウイルス感染防止で、

今できる事の一番は、STAY　HOME

ですね。

そのような中、脅迫的に

・自分は何もしなくて良いんだろうか？

・他の人の為にもっと何かできるんじゃない

　んだろうか？

・政治や報道、対策の欠点をあら捜しし

　ばかりしてしまう。

・そんなあら捜ししている人や、自粛しない

　自分勝手な人を攻撃したり、否定したくなる。

と、感じている方はいませんか？

また、いつも頑張りすぎてしまって、

常に予定を満杯にしていないと、価値がない

自分なんだ、と思う生き辛さを抱えている

方。

実は今の状況は、自分を回復成長するために

良い環境だと、捉えてみるのはいかかでしょうか？

私自身、多動（止まっているのが不安な状態）

でスケジュールが埋まっていないと恐怖で

何か常に誰かの役に立ててないと生きている

価値がない人間だと思っていました。

自尊心を高めるために、そんな私があえて

していた事は

「休む、寝る、何もしない」

でした。

それを、カウンセラーに宿題として出された

時は、意味が分からなかったし、

やってるつもりでも、全然できていませんでした。

何もしていないつもりでも、気が付いたら

SNSをチェックしてイイねを押しまくっている。

何もしないつもりでも、息子の言動が気になる。

何もしていないつもりでも、明日の夕飯が

気になる。

何もしていないつもりでも、さぼっている

と主人に言われるんじゃないかと気になる。

結局、何かの「意図」を持って行動してし

しまう自分をを見つめると、不安・恐怖

から逃れるために行動してしまう「多動」

だという事に気が付いてきました。

できない！と思いながらも、段々行動に

移せるようになり、休むことに許可が

出せるようになり、生きやすくなって

きました。

人も事も気にならくなってきました。

何もしないって、大多数の方にとって

「罪」と思っているんじゃないかな？

と思いますが、な、な、なんと！

世の中のために一番貢献できる事が

STAY　HOME　家の中にいる事。

なんですね。

「何もしない」がこんなにもてはやされた

時代があったでしょうか？

何もしない事でもやもやすることも沢山

あると思いますが、折角の機会に

今、
「休む、寝る、何もしない」

をしっかり実践して、

何もしない自分も素晴らしい。

生きているだけで、私は素敵な存在なんだ！

を獲得しちゃいましょう！

そして、新コロナが終息したときに、

不安・恐怖から人の目を意識して

動いてしまう自分ではなく、

本当の意味で貢献できる自分を

目指してみませんか？

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大絶賛、ぐーたら何もしない！実践中

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青木さやか「娘に触れる母に抱いた嫌悪感。最期にわだかまりを解消しようとして」｜芸能｜婦人公論.jp

2020-04-12

青木さやかさんの記事について　私の見解

EY mental Lab 認定心理カウンセラー
1000%回復をコミットする　
石田優子です。

タレントの青木さやかさんの

記事を読みました。

青木さやかさんってアダルトチルドレン
（以下AC)だったんですね。
体罰等はなかったようですが、
心理的に抑圧され、侵略されて育った、
一見社会性のある、典型的なACだと
文章でわかります。
親にありのままを認めてもらえず、
承認を得られないまま、
早く大人にならざる負えなかった、
早期成熟なアダルトチルドレンです。

子どもの頃は、自分が愛されていないと
感じていても、気持ちに共感してもらえ
なくても、攻撃されたりしても、それが
普通なんだと信じて、生きるために
様々な防衛を編み出して頑張って生き延びてた
ACは社会と繋がるにつれて、生き辛さを
実感します。
その過程で、
「もしかして親がおかしいのかな？」
「親のせいでこうなった！」
「親にもうコントロールされたくない！」
と思うような回復段階の場合、
一旦、親を受け入れる事が困難になります。

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でも、頭では大切にした方が良い！と
の一般常識に縛られたり、
内なる感情では親の愛を渇望しているので、
親に嫌悪感を抱く自分を責めてしまう
人もいるんです。

青木さんは、そう感じながらも
必死に頑張り、最後は親を受け入れた。
というハッピーエンドな結末でした。

でも、私はAC専門カウンセラーとして、
この結末を読んで、違和感を覚えました。

ACの回復方法として、親が子供に
対して行った事を全て受け入れて、
子どものありのままを認めると、
劇的に回復します。

ただ、それはほとんど不可能です。
それができる親であれば、最初から
子どもがACで育つわけないのですから。

私も回復途中で、何度も母親に自分の
生き辛さを話し、理解を求めましたが、
どうしても、謝罪して欲しいコントロール
が出てしまい、無理だったので距離をとって
回復の作業を行いました。

青木さんの場合、本当は親を受け入れら

れないのに、お母様の死期が近くなる

という、切羽詰まった状態でした。

「自分が楽になる為に親を大切にしなさい」
と言う、尊敬している方の言葉を信じて、
お母様に寄り添ったのは、本当に辛くて
苦しくて、大変な頑張りだったと思います。

結果、青木さんは「親を許せずに死なせた」
という罪悪感からは解放されました。

でも、彼女のインナーチャイルドは満たされ
ない子供のままおいてけぼりで、
本当なら、最後の最後に、親の期待と
違った方向に行った娘を、生きてるだけで
素晴らしい、と認めてもらいたかったはずです。

でも、青木さんは、親にすべてを
受け入れてもらうという子どもの立場
ではなく、親の更に親という
立場をとって、親を許してしまいました。

親子逆転した状況です。
これもAC特融の、母の死というエピソード

によって、深い傷をさらに負ってしまった

ケースです。

☆☆☆

では、AC専門カウンセラーとして、
どう対応したら良かったのか？
を考えてみます。

ACの回復の作業としては、
大人としての自分を作りこむ事、と
インナーチャイルドの癒しを平行して
行っていきます。

インナーチャイルドの癒しでは、感情を
ありのまま表現するので、出す場所と
関係を限定します。インナーチャイルド
に従い、わがまま放題、怒り放題で生きて
しまうと、世間から弾かれて、さらに
生き辛くなってしまうからです。

同時に大人としての成熟性も作りこみ、
健全なコミュニケーションも学びながら、
心の中では、インナーチャイルドに正直に
感じ、それが健全な社会で通用しない場合は
行動だけのパフォーマンスを取りつつ、
心も行動も同じようにできる日を目指して
いきます。

ですので、自分の回復の段階が、親を許容
できる段階でないうちに、親の死期が
迫ってしまった場合は、2つの行動の
どちらかを提案します。

①心の声に従い、看取らない。
（私の場合、父が他界したときは、
ACの自覚はなかったので、早く
死んで欲しいと思っいたので、こちらに
近かったかな。。。）

②心の声の「親を許せない」という
感情を持ってしまう自分を認めながら、
社会的にこれ以上傷を深めないために
大人としてのパフォーマンスだけで
親を看取る。

どちらにしても、親が他界するのは
大変な喪失感です。
回復していないと、亡くなったら
呪縛が解けるだろう！と期待して
いたら、全然そうではないことに
唖然とするでしょう。

ACは親との関係に境界がぐちゃぐちゃです。

健全な人は、小さな頃に適切な愛を受け
取って、がっつり甘えて、そして成長段階
で親子の人格が分離できています。

ACは、逆に小さな頃に適切な愛を受け取れて
いないので、大人になっても親の愛を渇望
しています。

だから、例え憎んでいたとしても、死別は
体を引き裂かれそうになるほどの辛さに
なります。

親が死んでも泣けない辛さ。
憎んで死んで欲しいと、親を思うのは
本当の純粋な心が引きちぎれるくらい
地獄の辛さです。
でも、ほとんどのACの方はこれを
否認していると思いますが・・・。

そんな、壮絶な喪失感は、
グリーフワークなどを使って癒す
必要があります。

そして、親も私と同じように世代間
連鎖でそうするしかなかったのだ、
と納得できるようになって、親を
許し、自分も愛せるようになって
いくのです。

カウンセラーとして、青木さやかさんが、

本当の意味で幸せを感じられるように

なってくれたらいいなと願っています。

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ご興味がある方は、
体験カウンセリングで詳しく
解説しますので、良かったら
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2020-04-10

新コロ離婚の危機！？　ソファーでゴロゴロ旦那にイライラ。。。

EY mental Lab 認定心理カウンセラー
1000%回復をコミットする　
石田優子です。

新コロナウイルスのせいで、奥様がイライラして

「新コロナ離婚」の危機が巷で話題になって

いるそうです。

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外出自粛とテレワークでいつもいないご主人が

家にいると、食事も多く作る必要があり、

そうすると必然的にお茶碗洗い、ゴミ捨ても

増えます。

なのに！奥様がせっせと家事してるのに、

何も気がつかない様子でソファーでゴロゴロ

してる旦那さんを見たら！イライラしますよねー。

わかりますー。

私は、コロナがない時からそうでしたから！

これを打破した対処法を私のケースをもとに、

回復のキーワードと共に解説します。

①喜怒哀楽に優劣なし

コロナウイルスの不安な状況。

今の状況は誰にでも初体験です。イライラしたり

不安になって当たり前。怒る自分はダメなんだー、

と自己否定しそうになったら、そんな自分に

OKを出します。

イライラしても、怒っても良いんです。

でも、直接相手にぶつけてしまうと、関係が壊れて

さらに自分の状況を悪くしますので、できれば

出して良い所で怒りを処理します。

もちろん、旦那さんに直接怒ってしまっても、

どんな自分も素敵ですから、認めましょう。

後で謝れば良いのです。人生に間違いはつきもの。

いくらでもやり直せます。

②自分自身に正直たれ

イライラしてる自分にOKを出したら、本当は自分は

どうしたいのか、自分ラボ（研究）しましょう。

私の場合は、その家事、本当はやりたくなかった

のです。私もソファーでゴロゴロしてのんびり

したかったのです。

自分に正直にがどうしてもできない時もありま

すが、自分の気持ちは正直に自分で受け止め

ましょう。

そして！今回は本当にやるのです！

ご飯を作らずにソファーでゴロゴロを！

私の場合は、徹底的に

「だって、私がご飯作らないと栄養が足りない」

「だって、食費がかかってしまう！」

「どうせ、旦那は何もしない！」

色んな言い訳が出るでしょう。

それは、奥さま側の勝手なが「価値観」です。

それも含めて、家族のために貢献する安心安全で

家事をするのなら、素晴らしいですよね。

どうぞやりましょう。

でも、今は、ゴロゴロしてる旦那さんに怒ってるの

ですから、家事をすると言う行動が、自分の

不安恐怖を紛らわすためにしてる行動なのです。

どんな感情から逃避してるのか？感じるためには

思考しても、本を読んでもネットで調べても

出てきません。

答えは貴方の心の中にあります。

この場合、家事をやらないと言う行動をあえて

取ることで、感情を揺らしていきます。

その時に、罪悪感が出るかもしれません。

自己否定が出るかもしれません。

それを感じてください。もう、良い！と

思うまで、やります。

可能なら、その感情を家族にはぶつけずに

匿名掲示板などで書きこみしてみましょう。

同じ事を考えてるのは私だけではと安心します。

カウンセラーに言うのはなお良しです。

現実は多分、この後とんでもない事に一旦

なります。

旦那さんは更に文句を言うかもしれません。

子供が「ママーお腹空いたー」と言うかも

しれません。

台所がグチャグチャになるかもしれません。

③未来は今の自分の在り方がつくる

自分を大切にしないで、我慢し続けて

不満を言う過去があったから、現在の

イライラする不幸がありました。

これからは、言いたい事をいって、

やりたいことしてハッピーになるの未来を

作るのは貴方自身です。

やってみると、以外となんとかなるものです。

旦那さんが、惣菜を買ってきてきたり、今は

Uberというデリバリーも充実してます。

何かしら食べられます。

渋々でも、旦那さんは耐えられなくなって家事を

してくれるでしょう。

耐えられない！と思うレベルは人それぞれです。

今まで、旦那さんの限界レベルの前に、

奥様がやってしまっていただけかもしれません。

人間だって動物です。お腹空けば食べ物を調達

しますし、生きる為に身の回りを整えます。

旦那さんの生物としての本能を信じましょう。

④適切な批判の目を持て

そもそも、家事を女性がやるって誰が決めたの

でしょうか？

貴方だけがやるべき事でしたか？見直してみま

しょう。

⑤人生は自己自由選択・自己決定・自己責任

家事を進んでやるのも、やらないのも、自分で

決めていました。

これから自分がするのか？しないのかもか、

貴方が決めて良いのです。

石田家は半年、これを実践しました。

最初は喧嘩もしたし、子供にも迷惑かけたと

思います。

もちろん、「離婚しようか？！」という言葉も

出ましたよー。

でも、

⑤人生で起こること全て尊く彩り深い

何かを変えようと思ったら、失敗もあります。

それも人生の彩りです。

離婚してはいけない！という強烈な認知の

せいで、嫌われたくない、やりたくないのに

やらねばならない！と極端な行動を起こして

いたので、今のところ離婚するつもりはないけど、

離婚するのもありだ、と思うと、逆に思いやり

を持てるようになりました。

今は、私も旦那さんも、できるほうが、

ご飯作ったり掃除したり、協力しながら

家事を回せるようになりました。

子供にも今までは、どうせできないから、

と過保護に世話をしていましたが、息子の

力を信じて片付ける事をさせています。

結局は、私がただ勝手にやり過ぎていて

勝手に怒っていただけでした。

何故か前よりもリビングも綺麗になって、

格段に、「何で私ばっかり家事してるの？！」

は減りました。

たまにやり過ぎてしまい、何で私ばかり！

になる時もありますが、対処がわかって、

「やならいで、やりたい事をする！」で解決

できるようになりました。

家族と言えどもストレスが大きい今、ずっと

顔を合わせていると、イライラしてしまいます。

今回のケースのように、自分だけがやってる事

を見直したり、あえて、別の部屋に篭って

喋らない時間を作るなど、リフレッシュして

乗り越えていきたいですね。

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