自分はずっとダメな人間だと思っていました。
EY mental Lab 認定心理カウンセラー
100%回復を コミットする
石田優子です。
私はずっとダメな人間だと思っていました。
過去形にしていますが、本当はまだまだダメな
人間じゃない、とは納得できていません。
でも、もしかして、ダメな人間じゃなかったの
かもしれない、とまでは思えるようになりました。
健全な人に、このことを言うと、
「気のせいだよー。もっと、ポジティブに
ならないと！」とか言われて、
ダメだと思っている、私がダメなんだ、と
否定の無限ループ。
仕方ないんです。ずっと、ずっと、ずーっと
貴方はダメなんだ、という、メッセージを
受け続けていたから。
ダメだと、思う事でなんとか生きてこられ
たんです。
でも、大人になった今となっては、そのせいで
人間関係が上手くいかないんです。
実は、「自分がダメだと思う」と思う事で、
感じなくて良い感情があったんです。
私はできる！と思って失敗したら、自分の
ダメさ加減をまざまざと感じてしまうんです。
少しぐらい、〇〇が成功したから、皆に褒め
られたからって、何有頂天になってるんだ。
馬鹿じゃない？ほーら、やっぱり。
小さな頃、の事です。
お母さん、これできたよ！見て見て！
「はあ？何それ？それより、早く支度
しなさい。」
お母さん、お友達と喧嘩しちゃった。
「何を、言ったの？変な事言ったんでしょ？！」
喜んで欲しいと思った感情を、辛くて悲しい
感情をただただ受け取って欲しかった。
でも、してもらえてなかった。
母は父がお金を入れてくれない事で頭がいっぱい
で、空気を死ぬほど読みすぎる私は、
上のような問いかけさえ、するのをずっと
諦めていたんでしょう。
良い子の私も、ダメな子の私も、全て受け入れて
欲しかった。悲しくて、寂しかったんです。
こうやって、自分ラボ（研究）をしていくと、
ふと、今の息子の年齢と同じ、小四の頃、
夏休みに毎日、ジャガイモと玉ねぎの味噌汁
を誰に言われるでもなく、作り始めていた
事を思い出した。
いつも怒ってばかり、愚痴ばかり言ってる
母を助けてたかったんだろう、そして、
味噌汁を作った事を褒めて欲しかったんだろう。
本当に健気に頑張っていたんだな。
その時に通常なら受け取れていただろう感情
をもらえなかった喪失感はわからないけど、
半端ないですね。
その後、母にどう反応されてたのかは、思い出
せません。辛くて記憶の奥にしまいこんで
いるのかもしれないですね。
こんな感じの、エピソードが数限りなく
あって、私は
「自分はダメなんだ」と言う、防衛をして
自分の気持ちを更に傷つけることから守って
きました。
そう、自分で「自分はダメなんだ」と思う
事に決めたんです。
これは、親のせいではありません。自分の
意思です。
高校生の頃、何度も死にたい、と思ってい
ました。でも、この、「自分はダメなんだ」防衛
のおかげで、本当には死ななくて済んだのかも
しれません。
おかげで、病気と言う鬱にもならなくて、
傍目からみたら社会性が保たれているよう
に見えていたのかもしれません。
回復の作業は、現在不健全に感じて行動
してしまっている、行動や感情から、
過去に感じていただろう、ネガティブな
心にアクセスしていきます。
一旦は、思い出したくなかった感情を見るの
で、辛い時もあります。
1人では乗り越えてられませんでした。
でも、一つ一つ感じきっていくと、
今までは、「ポジティブにならなくちゃ！」
と強引に引っ張っるのではなく、
ふんわりと、なんとなく、人に優しくなれる
んです。
一回一回はすごく小さな変化なんで、
コーチングみたいにに、すぐに変わった！
とはないんだけど、最後は自分の力で、自分
と向き合うから、必ず結果が出るんです。
自分がダメだと思うことを、まずは認める。
その後、じゃあ、どうなりたい？
どうしようか、と考えて行動に変化をさせて
いけば、人とのコミニケーションは幸せ
に向かいます。
そして、私の強みは
「自分はダメなんだー」と思って、困った
行動をしている人に、全力で共感できます。
私は「気のせいだよー。もっと、ポジティブに
ならないと！」なんて言いませんから
安心してください。
↑新幹線から綺麗な富士山が見えて、子供のように
はしゃいで写真を撮りまくりました！
すごく綺麗！実物は圧巻でした！
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もしも、
「あ、私も同じ感覚があって、なんだか辛い」
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